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成年人:请不要再拿“原生家庭”当挡箭牌了

2018-06-29 来源: 小悦姐姐 原文链接 评论0条

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成年人:请不要再拿“原生家庭”当挡箭牌了 - 1

成年人:请不要再拿“原生家庭”当挡箭牌了 - 2

作者 | 田大壮

01

是不是父母皆祸害?

心理学家说,某种意义上来说是的,因为每个父母都曾“祸害”过孩子。

哪怕以温暖、走心而被封神的《请回答,1988》中,也会有父母不经意“祸害”孩子的片段。

体现最为明显的就是成德善一家。

德善是成家的二女儿,她心地善良,乐观开朗,她上面有一个在首尔大学读书的暴力又蛮横的学霸姐姐,下面有一个看起来傻乎乎但却在家里备受关注的老幺弟弟。

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(姐姐&弟弟)

而她,自然而然成了家里经常被忽视的存在。

姐姐的生日比她早一个月,父母就索性在姐姐生日那天,把她的生日也捎带着过了。每次,大家给姐姐唱完生日歌后,总是草率的拔掉几根蜡烛,再给她唱一遍。

她最大的愿望,就是能过一个只属于自己的生日。而父母却总是借故推脱,说,明年一定给你单独过。

就这样,一年又一年,直到18岁生日,德善也没能独自过过生日,这次她彻底崩溃了。

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她哭着说:

为什么家里只有两个鸡蛋的时候,就只有我没有煎荷包蛋;

为什么我每次只能吃鸡翅,不能吃仅有的两只鸡腿,哪怕那只烧鸡是隔壁大叔送给我的;

为什么爸爸每次都偷偷给余晖(弟弟)买冰淇淋,没有我的;

为什么宝拉(姐姐)叫宝拉,余晖叫余晖,我只能叫德善。

姐姐的名字“宝拉”,代表着紫色与高贵;弟弟的名字“余晖”,代表着晚霞与绚烂,都是既文艺又美好的名字,而“德善”顶多是“二狗子”的级别。

德善在一次次的刺激下,终于喊出了一直以来的不爽。

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她近乎习惯性地对姐姐弟弟的谦让,不仅没能获得父母的赞赏,反而被他们视为理所应当,甚至更多的时候,她的付出,家人根本就没有看到。

可是,发泄完之后,收拾好情绪,冷静下来的德善,最终还是原谅了父母:家人看不到自己的付出,其实并不是最重要的。重要的是,他们一直都在。

是啊,只要家人还在,家就还在,只要家还在,受了伤就总还有个去处。这伤,可能来自花花世界,可能来自生活琐碎,也可能来自最爱的家人。

你无法阻止别人伤害你的时候,就最好具备自我疗愈的功能。

德善无疑是明白这个道理的,所以才会在情绪释放后,继续做回善良且容易被忽视的二女儿。

德善爆发之后的第二天晚上,放学回家刚走到巷子口,就遇到了手拿蛋糕的父亲。

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这个一家之主傻笑着看着心爱的女儿,送上蛋糕,唱着只属于她自己的生日快乐歌,给了女儿一个非同寻常的18岁的生日。

欢笑感动之后,心怀愧疚的父亲动情地说:“爸爸我也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是头一次做爸爸。”

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是啊,这世上没有完美的父母,最接近完美的父母就是知错能改的父母了。他们一旦明白你的委屈,便不愿再让你受委屈。

可这样的父母,可遇不可求。遇到是幸运,没遇到也只能自己打起精神来。总不能把父母犯的错,当成你自己的原罪。

不要让已经是受害人的自己,成为被自己二次施暴的对象,拖拽着自己不停下陷。

02

当然,你会说,父母有时候犯的错,不仅仅是这样的小打小闹。他们有时候做的事,简直禽兽不如,不是你说原谅就能轻易原谅的。

之前经朋友推荐,看过一个纪录片,讲述的是茱莉亚和姐姐从小在父亲虐待之下的一段生活。

茱莉亚说,,父亲最开始只是对她们进行肢体虐待,后来他居然当着茱莉亚的面强暴了茱莉亚的姐姐。

茱莉亚的姐姐因为被父亲强暴,尝试过三次自杀,频频寻死,痛苦不堪。

后来,这对苦难姐妹终于被儿童保护局解救了出来,才不至于被持续施暴。

我问自己,如果我遇上了这样的原生家庭,难道也要选择原谅吗?

说实话,我做不到。当然,茱莉亚也做不到。正常人都做不到。

事实上,原谅并不是走出原生家庭的重点,与那段过去和解才是。

影片中,茱莉亚在社会工作者和心理学家的帮助下,找到了父亲。她要面对面,在时隔多年后,和自己的父亲以及那段过去和解。

一番寒暄后,茱莉亚终于鼓起勇气说出了当年的愤怒。可不料耋耄之年的父亲淡定地说:是么,我不记得了,我没有做过这样的事,你是在诽谤我。

茱莉亚震惊在原地,她没有想过时隔多年,在自己和姐姐经历了那么多苦难才回归到接近正常生活的状态,而这一切在施暴者的心中却从未发生过。

茱莉亚彻底奔溃了,她嚎啕大哭跑回车上。

看到这里,我对这段治疗非常失望,简直是一场灾难。它不但没有让受害者获到预期中的和解,反倒让她再次到了崩溃的边缘。

岂料,心理医生却不急不缓地对茱莉亚说:

“这其实是我预料到的结局。我知道施暴者是很难改变的。我们这次来,他的道歉并不会让你和过去和解,你敢于向当年的那个施暴者表达愤怒才是真正的和解。”

那一刻,我才明白,原来和解不是原谅,和解是敢于做自己当年并不敢做的事。

有的父母警告孩子,遇到不公平的事要忍气吞声。和解,则是说服曾经的自己,面对不公平时要敢于争取自己的正当利益;

有的父母会对孩子拳脚相向。和解,不是成年后对自己的家人孩子也暴力相向,而是成为一个敢于对暴力说不的人;

有的孩子因为父母离异而自卑、胆怯。和解,不是恐惧婚姻,而是仍对婚姻充满期待,但又不为了进入婚姻而进入婚姻。

03

每个人或多或少都会受到原生家庭的伤害。

一、父母只是普通人

记住,天下没有完美的父母。就连姜文、高晓松这样的高干子弟,书香门第都和父母之间有着不堪回首的辛酸往事。

我们又有什么理由,责怪自己普通又平凡的父母。

但如果父母是邪恶的存在,记住你是个成年人,你随着可以离开开始一段新的生活。

二、不要说“我就这样了”

当你意识到自己的某些缺点是因为原生家庭造成的,千万不要用一句简单地“我就这样了”来当挡箭牌。

想想那些曾轻蔑地对你说“你别挣扎了,你也就这样了”的人,你难道愿意忍受这些人的傲慢无礼吗?

如果你不愿意,又为什么要忍受现在的自己用“你就这样了”来概括未来的自己。

你不是“你就这样了”,而是“你明明可以走出来”。如果自己不够强大,找朋友,找心理医生,找一切能够帮助你的力量。

相信自己,人心是有着强大的自我修复功能的。

三、停止将创伤传给下一代

哪怕为了给未来的孩子一个健康的原生家庭,你也应该快点治愈自己。

人生短短几十年,不要和烂人烂事,继续纠缠。

让自己始终活在过去生活的阴影里,那才是对自己真正的伤害。

走出原生家庭的阴影,才是走向自己人生的第一步。

- END -

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