幽默笑话:相亲还挺成功,相处了几天后,他把我拉进了他们家族群
前些天相亲,还挺成功,相处了几天后,他把我拉进了他们家族群。就在昨天,男方派介绍人来说,他们家不同意了。我觉得一直相处挺好的呀,和他家人相处也很融洽,于是气愤的问他到底为什么?他说是因为他妈妈在群里发了帮砍价的链接,其他人都帮忙砍了,就我没有,所以觉得我不够团结!
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这一跳太过华丽,不敢直视
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是……是替身攻击啊?!
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今天收获不大,就吃一条鱼好了
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谁下去把鹅抓去烤了吧
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这个化解尴尬的方式有点尴尬
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近视眼
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刚买的鼠标,不知道包不包修
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的确贯穿了我短暂的前半生
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一个妻子,对丈夫整天在家里闷着看电视,抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天,妻子实在忍不住了,便对丈夫训斥道:“我跟你讲一件事:野猪能活50年,而家猪只能活5年;野狗能活20年,家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你,整天在家里趴着,跟乌龟一样......” 丈夫反驳道:“亲爱的,请问乌龟能活多少年?” 妻子:“这......”
到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?” 按摩师:“当然了大哥! ”我:“我怎么看着不像! ”按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营! ”
小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的学生!” 妈妈问:“你怎么这样自信呢?” 小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!”
排了一下午的队,今天总算把离婚手续办完了!看着离婚证,我对前妻说:“以后有合适的,给我介绍一下。”“有啥要求?”“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”“可以,我喜欢小孩。”前妻看着我:“有现成的,我就符合啊!”
我们有个新女同事,酒量出奇的好,我们自叹不如,有活动也喜欢叫她。有次她喝半道去洗手间,我怕她出事,跟着她,她拐出大门进小巷,里面传出:姐我喝够了,换你去喝了,多喝少说,双胞胎这事别整露馅儿就行。
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