压力依然存在，身体还在酸痛，停一停，歇一歇，想一想

——心理问题得不到缓减，身体会持续处于不舒服状态。

前两天我放缓了工作节奏，身体就好了很多，但昨天我稍微加一点工作量，今天就又腰酸背痛的，这让我心理处于崩溃的边缘。

从前天开始，每天我又开始在小区散步一个小时，昨天下午和好友也在小区走了几圈，自我感觉身体良好，如果昨天晚上不录信息就好了，因为在我录信息的时候，我明显感到自己心慌气短，烦躁不安，但又想熬着把那几户录完，结果今天身体又酸痛不已。

我几乎是上午快十一点感觉自己有点饿的时候才起来煮鸡蛋牛奶，一直躺床上起不来，感觉背痛。吃完后，我又不知道干啥，还是又打电话登记了四户人的信息，弄好就下午一点左右，我就开始睡午觉，睡着了大半个小时，醒来后依然迷迷糊糊躺着，到三点左右，我把四户信息录好，然后起床下楼，在小区散步。

这两天气温又降了，路面湿漉漉的，天气冷，走路的人也少，我一个走着，很累，我知道心累。

我是从什么时候开始突然心累的？老领导住进医院？女儿没有上班？年前突然增大的工作量？层层叠叠的加在身上，我确实力不从心。

我的精神状态一定是恍惚的，什么都在想起，有那么一瞬间眼睛湿润，想哭，却又哭不出来或者不许自己哭？就那么硬生生地把眼泪逼回去了。

小区里的花已经陆续在开放了，我真的记不住有些什么花，只知道它们在还有寒意的初春，已经在竞相开放了。

生命的力量。我的力量在哪里？

不管身心如何困难，每天把吃喝拉撒坚持做好，慢慢就好了。我去菜市场买了红油菜，买了两个馒头，买了点香菜，水豆豉。

我做了好几个菜:香菜炒鸡蛋，炒红油菜，炒土豆丝，再加上昨天的平菇炒肉片，炒娃娃菜，女儿明天中午带的菜就有了。

做饭的时候，工作群里发消息，一些问答资料，叫大家看，以后会考试。那一瞬间，人突然绷不住了:一千多块的工作，弄得精力交瘁，意义何在？我五十一二的人了，哪里还适合这种随时考考试，每周工作心得？

女儿出去玩了，我一个人在餐桌上吃饭，吃得挺多的，我还打了一大杯豆浆，用豆豉下饭，还热了个馒头，吃了很多菜，最后胀得难受，剩了点馒头和豆浆给花花吃。多年经验，越是身心困难的时候，一定要多吃，吃好了才有力气难过、痛苦、悲伤、哭泣…

吃完饭我就很疲倦，洗完碗我就去床上躺着眯了会儿，醒来八点过，很无聊地刷了手机，我看的大多是生命来来去去的事情，自然推荐的都是这类，看得我很麻木，关于生命的突然消失。

很想放声大哭，又没有足以让我悲痛大哭的理由。

很想与人大吵一架，就是那种无端的把对方往死里骂的那种，可是身边没有可以吵架的人。

好像很悲凉，想想是有一点。

病痛说与谁？心情说与谁？

感觉自己每天好像还在为了生存辛苦着、劳累着，心累身体累，五十多岁的人，怎么还是这么辛苦？

“调整一段时间，如果实在调不过来工作就不做了吧？”

我往回想了想:最近几年，我最艰难的时候，女儿父亲最后住院那几个月，我每天晚上只能睡两三个小时，当时医院在加紧盖楼，每天晚上机器声响折磨得神经过敏，再加上为病人端屎接尿，喂食喂水，天天处在崩溃边缘…

又想起，照顾女儿父亲的两年，每天我按照他能吃的饭菜来做，吃好每天陪着他说话，开解他心情，还记得那会我还没有搬到这个小区，每天我会回自己的屋子，精神压力特别大时，每次走到桥中央，看到那湍急的河水，我无数次想从桥上一跃而下，是真的。那些痛苦，还清晰可见…

再往前，还有更多，不深挖了，想起照顾病人那两年的情形，我的眼泪汹涌而出，我长长舒了口气，哭过之后感觉自己舒服多了。

如此，现在的压力又算什么呢？或许是因为我为自己设定了“退休”的概念？所以在面对压力的时候我就会逃避，我认为我不应该处在再有压力的生活里，所以自己承担压力的能力就会变小？

换一个思路想，这一点压力又算什么呢？或许对调整心理会好一点？真的，回头一看，真不觉得现在的压力算什么。总之，任何时候我都要把自己的心理问题处理好，只有把心理问题弄好了，身体才会好。