亲密关系心理学：亲人之间互相做“坏人”，是家庭和睦的关键

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国学大师曾仕强在某节目里曾讲过这样一个故事：有两个家庭互为邻居，一家关系和睦，家人之间都非常客气；另外一家则整日鸡飞狗跳，争吵不休。

时间久了，经常争吵的这家人也觉得这样下去不是办法，于是就去向关系和睦的那一家人取经。

恰巧碰上这户人家的自行车被偷了，一个说：都是我的错我没有锁好车，另一个说：都怪我，没有及时修那车的锁，才导致被偷。说来说去，大家都成了坏人，但却没有争吵，这事儿也就过去了。

去取经的那户人立马即明白了，这事儿要搁我家，大家肯定都是好人，一个会说都怪你没锁好车，另一个好会说都怪你没修锁，没有人是坏人，想当坏人，所以争吵不休。换言之，家里全是好人，肯定会吵架，全是“坏人，反而会很和睦。

这个小故事虽然俗套，但背后的逻辑却足够真切、深刻。

列夫·托尔斯泰说：幸福的千篇一律，不幸的家庭各有各的不幸。关系和睦的家庭之所以和睦，并不是他们运气好，而是他们每个人，尤其是占据主导地位的夫妻懂得经营维系家人之间的关系，他们不怕做“坏人”。

主动承认一些并非完全是自己过错的过错，并不是什么可怕的事情，最重要的是这可以使自己的家庭更和谐。

家人之间的关系，也是人际关系的一种，即便也有亲情的加持，我们也不应该任其自由生长，该用心经营的时候，绝不能懈怠。

古人行军打仗讲究：兵马未动，粮草先行。家庭就是一个人的粮草，只有家和谐温暖，一个人在外打拼的时候内心才会不怯。

当然在经营亲密关系的时候，我们会遇到各种各样的难题困境，如何处理这些难题决定了我们会获得什么样的关系。经营家庭关系的首要思维，即你是在“找出路”还是“找问题”？

拿上述好人坏人的事件举例，都是好人的家庭里擅长说“你的错”，这背后的逻辑是因为是你的错，所以你需要为此承担责任；而都是坏人的家庭处理处理方式的背后逻辑则是，无论是谁的错，我只是想经营好这一段关系，那么这件就“与我有关”，所以我不能推卸责任。

人与人之间一定是相互影响的，一个人的反应往往决定另一个人的态度。你和任何人之间的关系，都因为你的行为、你的经营而产生相应微妙的变化。所以，我们是可以通过调整自己的行为，引导一段关系向良性的方向发展的。

不过你我皆俗人，在这个过程中，我们很容易走进争输赢的误区。

这几乎是所有矛盾四起家庭的弊病，他们很容易在问题面前争论谁对谁错。例如丈夫下班回家路上买了一块蛋糕，妻子看见心里很高兴就问：“这个蛋糕多少钱？”丈夫告诉她一个数字。

然后妻子说：“我知道有一家蛋糕店，比这个好吃还便宜。”丈夫当即脸色就变了，大声说：“我给你买个蛋糕，你还挑三拣四的。”妻子觉得冤枉，两人便争吵起来了。

这就是典型的争输赢模式，他们自己可能都意识不到问题出在哪里。其实两个人有什么大错吗？并没有。

妻子想向丈夫传达的信息是，我们可以买性价比更高的蛋糕，从而更好的经营家庭；丈夫想要妻子传达的是，我看到蛋糕就像买给心爱的你，但你却不领情，还怪我不高明。

归根结底，是沟通出现了问题。大概率在他们各自的心里都认为，你爱我就应该知道我表述话语背后的潜台词。

但每个人都是独立的个体，不可能完完全全知道对方怎么想，心有灵犀只是影视剧里渲染情感的一种手段，生活正常的人际关系，依旧需要依靠坦诚的沟通，才能实现充分的了解。

家是理解包容的地方，但不是处在真空之下的理解包容，愈是希望家庭关系和睦，愈要懂得采用正确的方法和理念，总之一句话，要学会用正确的方式爱身边的人，而不凭借主观猜测。爱，需要经营。

《爱，需要学习》里有一段话：“在亲密关系的某些关口，你没有退路。你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能无所谓。

你必须要学会跟眼前的这个人携手往前冲，因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、伴侣以及整个家庭的幸福感。”

懂爱、会爱，亲人之间互相做“坏人”，是家庭和睦的关键。

作者 | 汤米达编辑 | 万安第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人参考资料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).