“我60岁的妈竟然当着我面乱搞，还要把我塞我子宫”

我是个典型的远嫁女，婆家离娘家上千公里。

马上要过年了，我妈又在劝我回娘家去看她。

这是我拒绝和她见面的第5年。

可能在很多人看来，娘家比婆家更有归属感，因为那里有自己的亲人，是自己长大的环境，但是对我来说不是，我觉得那是我做梦都想逃离的地方。

要不是想逃离原生家庭，有哪个女人不想嫁得离娘家近一些呢？

没出嫁之前，我跟我妈的关系还没有这么糟糕，那个时候，她虽然偏心弟弟，虽然对我并不好，但我也只是讨厌她，没有到“恨”的地步。

我成长在一个重男轻女的家庭当中，从小就尝遍了各种人情冷暖。

后来我出去工作，遇到了现在的老公，再往后，我们决定结婚。

结婚那年，我老公家里给了10万的彩礼，那时，我们那边当地普遍的彩礼是七八万左右的样子，之所以多要了一些，一个是因为远嫁，另一个是我妈跟我说，多要些彩礼可以多给我配一些嫁妆，省得嫁过去以后受欺负。

按照我们当地的习俗，嫁女儿的时候，不管对方给的彩礼有多少，出嫁时都要起码返一半当做嫁妆，这关乎的不仅是钱的问题，还是个面子问题。

因此，对于我妈说的那番话，我几乎没有怀疑过。

人活一张脸，树活一张皮，在我们那，哪怕是再坏的人，在涉及尊严和面子的问题上，都不会做得太过分，不然会受大家看不起，以后生活都要抬不起头来的。

但我显然低估了我妈不要脸的程度。

出嫁的时候，她只给我准备了一身衣服，和一些常用的生活物品，连个像样的电器都没买过。

至于嫁妆的事情，她就跟没有这回事似的，一句“你弟结婚要买房，你这10万块钱就当做是你这个做姐姐的出份力吧”就不了了之了。

我跟我老公为了这个事情气愤不已，几次跟我妈争辩，都没有结果，只能作罢，当时公公婆婆还不知道彩礼返还的事，为了避免给我造成不好的影响，我老公还特地跟家里隐瞒了这件事。

因为这事儿，我那向来跟我妈同穿一条裤子的老爸，也跟她大吵了一架。

当然，不是为了我，是为了他的面子。

据说，那之后的几年，我爸经常被人指指点点，压根不敢往人多的地方跑，我妈则不然，大摇大摆地跑到人堆里，别人要说她，她就回一句“我养的女儿，给不给嫁妆还不是我说了算！”

所以你看，当人一个人连脸都不要的时候，压根就没人能治得了她。

其实早在结婚之前，我在那个家里就显得非常多余。

我是我妈的头胎，当年接生婆跟她说生出来的是女孩的时候，我妈差点没失望地把我再塞回去，后来又顶着超生罚款的压力，硬是生了我弟弟，然后把他宠得跟个土皇帝似的。

他比我小两岁，是家里的宝贝疙瘩，从小到大，但凡有什么好吃的好喝的好玩的，全是他优先，玩剩下了，吃剩下了，才能轮得到我。

小时候，我虽然比他大，长得也比他高，可从小到大都只有他欺负我的份，我压根不敢惹他，因为哪怕我稍微碰了他一下，我妈肯定站出来护犊子，骂我都是小事，搞不好就是一顿毒打。

我弟会肆无忌惮地欺负我，对我恶作剧，故意破坏我的东西，在我头发上粘泡泡糖，可不管他怎么皮怎么闹，最后挨骂挨打的都是我，他哪怕是把天捅破了，我妈也不会碰他一根头发丝。

身处这样的环境中，我的性格特点很显著：内向，软弱，畏缩。

后来，我辍学了，参加了工作，在工厂里干各种又脏又累的活，好不容易赚了点钱，我妈就连哄带骗，又是各种软硬兼施，说是帮我代为保管，我信了。

我那时候小，觉得家就是我的一切，本身性格又内向胆小，虽然对这个家没有多少归属感，可又觉得这是我唯一拥有的东西，不能舍弃。

所以对于我妈的这些套路和心机，一方面，我阅历尚浅看不穿，另一方面，我也不懂得拒绝，只能像个提线木偶似的，听之任之。

我现在仍然觉得，遇到现在的老公，是我这辈子最幸运的事情。

我老公家里并不富裕，就是普通的工薪阶层，我跟他还是在工厂里认识的，但很体贴我，很多事情都会尊重我的意愿，我看得出来，他是打从心底里对我好的。

结婚之前，他带给我感动和温暖，让我从小缺爱的心有了个落脚点，而且一直真心诚意地待我。

结婚时，我妈那边闹出那么多乱七八糟的事情，我老公也没有怪我，公公婆婆待我就跟亲闺女似的。

我在娘家，从来没有过家的感觉，一直觉得自己像个外人似的，反而结婚以后，在婆家，我有了归属感，第一次觉得有了一个属于自己的家。

有个了积极健康的生活环境以后，我一扫从前的阴郁，性格也慢慢变得阳光起来，感觉自己有了生活的动力，不再是以前那个麻木不仁的样子。

我真心觉得，对我来说，婚姻彻彻底底改造了我，让我从一个内向、悲观、不自信的小女生，慢慢成长为积极生活、乐观的女性，而这一切，我老公和公婆都功不可没。

至于我爸妈那边，还是老样子，天天戾气横行，一天到晚的，眼里只有儿子和利益。

刚结婚那两年，我每年还会回去一两次，一个是出于礼节，另一个是老家那边还有我的人脉圈子，虽然我妈对我不好，但有些亲戚，比如我姑姑舅舅，以前对我都还是不错的，我都会借机回去看看他们。

那时，我跟我爸妈关系不好，可也没到老死不相往来的地步。

结婚的第三年，我老公被诊断出胃癌。

当时还不算严重，处于可控可治疗的阶段，只是治疗起来非常费钱。

家里条件本就一般，存款都花在了医药费上面，公婆的积蓄也几乎花了个精光，没办法，只能到处找人去借。

无奈之下，我特地回了一趟娘家，怕电话里说不清楚。回去后，跟我妈说明了情况，问她借5万块钱，甚至还承诺说等我老公病好了，赚钱了会多还她一万。

她都没听完我说话，就甩给我俩字：“没钱！”

在开口之前，我就想到可能是这样的结果。我向来知道我妈是这样的人，可心里还是有一丝侥幸，心想事分轻重，人命关天的事情，她起码还会伸手帮一把吧。

她这冷冰冰的两个字，打碎了我所有的幻想。

我妈可能是觉得气氛太尴尬，想挽回一下颜面，解释说本来有5万块钱但是给弟弟买车了。

我顺口从弟弟嘴里套了套话，我弟说：“最近我是准备买车，但是妈还没把钱打给我。”

发现了她的骗局之后，我还不死心，戳穿了她，几乎是求着她给我借钱，毕竟事关我老公的性命，哪怕有一丁点儿的可能，我都不想放弃。

然而，我还是失望了，她几乎是明着告诉我，那个钱，她攥在手里，就要用来给弟弟买车，不会用来给我救命。

我几乎嘶吼着，跟她说：“你既然这么偏心，为什么当初要生下我？我以后再也不会回这个家了！”

我恨她。

母亲说：“我就不信你能一辈子都不回家，不管你到哪儿，都是我的女儿！”

走的时候，我在心里默念着，你最好这辈子不要后悔。

至此，我对这个家，算是彻底死了心。

放下尊严跟人借钱的日子很煎熬，但也让我更加迅速地成长。

那个时候我老公的病情时好时坏，我常常觉得，他似乎会随时离我而去似的，我经常一个人默默流泪，却也不敢让我老公和公婆知道。

大家已经够累了，我不想让他们再为安慰我而费心了。

那是我这三十多年来最黑暗的一段日子，我经历了各种冷漠和无情，也见证了一些亲朋仗义援手的感动。

我们问遍了身边几乎所有的亲朋好友，总算是凑够了治病的钱，我老公也挺过了难关，身体一天比一天好转。

我老公躺在病床上的时候，我独立承担起生活的一切，那段日子磨砺了我的性格，让我成长了很多，我变得更加果敢、坚强，对生活有了更深刻的认识，也不再是以前那个包子性格了。

我老公身体好起来的时候，我们家已经是债台高筑，好不容易从病床上爬起来，又被还债的压力压得喘不过气来。

但无论怎么样，没有什么比劫后余生更让人值得开心的事情了。生活压力很大，可我们都很积极，充满了生活的热情。

在朋友的帮忙下，我们开了一家网店，我们都很拼，又卡在了直播带货的风口上，摸清楚了一些经营之道，经过三四年的努力，已经还清了所有债务，生活也慢慢好了起来。

我们买了车，在市区买了套大房子，一家人都搬了进去，也有了我们自己的孩子。

一家五口，其乐融融。

我爸妈那边，还是老样子。

当初，以见死不救为代价拿给我弟买的那辆车，前两年出车祸差点要了他的命。

我弟本来性格就懒散，之前工作就不踏实，那场车祸虽然惊险，他也没受什么伤，但偏偏说自己受了惊吓，觉得外面太不安全了，就要回老家待着。

这一待就是两年，整天无所事事，也没有任何收入，就等着啃老。

我妈一开始还挺高兴，天天能看到自己的宝贝儿子，慢慢时间长了，感觉到生活的压力了，就开始催着他出去找工作，但他玩习惯了，哪里还肯去上班。

我妈劝不动，又舍不得骂舍不得打，只能把他当一头猪一样，在家里供着养着。

她年纪大了，身体不好，这几年三天两头生病，我爸常年在外，我弟也对她不管不顾的，连开车送她去医院都懒得，病重到下不来床的时候，还是我婶婶心软照顾了她一阵子。

可能是对我弟弟越来越失望了吧，她今年找我找得格外频繁，时不时打个电话过来，有时候我心烦懒得接，她就往我婆婆那里打。

马上年关将至，她又开始劝着我过年去看她。

我妈现在卑微讨好的态度，跟以前对我那个跋扈的样子，简直判若两人，我似乎一定程度上，享受到了当年我弟才能享受到的母爱福利。

我婆婆也没劝我什么，只是感叹道，也许，她是真想通了吧。

是啊，也许被身边的人伤透了心，经历了社会和生活的毒打之后，她可能真的想通了吧。

可是那又怎么样呢，她对我造成的伤害再也无法弥补，她从前对我做的那些事情我这辈子都不会原谅。

我再不是从前那个软弱、可以被三言两语说动的小丫头了，生活把我逼成了如今的绝情样子，而每一次，都是她这个做妈的在推波助澜。

我跟她，除了血缘关系，再无其他瓜葛。

因为，在我心里，这个见死不救的妈，早就死了。