如何征服一个知错不改的老公

幸知读者欣欣：

我表达我痛苦的感受，他就会逃避或者气愤，觉得我在暗指是他造成的。

他几乎不会认错，我偶尔坦诚自己负有一部分责任，他会乘胜追击。他认为他有绝对权利，他决不允许有错。

我们俩感觉不像是合作关系，这是我们关系中所有不舒服的来源！

我来自民主家庭，可以与父母无话不谈。我不习惯，也不喜欢我的婚姻处在一个人的绝对权力中。

虽然他对我在其他方面都竭尽全力去关心，可是我始终感觉不到平等。无奈，怎么办？

如果我们痛苦的感受，跟另一半有关，比如发泄的情绪里有对方的责任，那么他一定会逃避或者气愤。

我们可以想想，在我们的原生家庭里，父母之间的沟通模式，会不会有相似的地方？

我举一个我阿姨和姨父之间相处的例子。

有一天下午四点，阿姨回到家里，发现炖锅插着电无水干烧。

她当时火冒三丈，马上打电话给姨父：

“你是不是老糊涂了？上次已经烧坏了一个电压锅，今天又烧坏了一个炖锅！你知道房间里味道多大吗？迟早这个房子都要被你给烧没了！多么危险你不知道吗！至少空烧了5个小时了！”

阿姨特别生气，从生气到指责，从指责到数落。好像只有这样，才能消气。

她觉得指责没什么错啊，难道姨父犯了那么大的错误，不应该批评吗？姨父不应该想着改正错误永不再犯吗？

当我们要求另一半“改正错误”的时候，要注意了，成年人，尤其是两个相爱的人之间，要减少甚至是不应该有“让对方改正错误”的念头。

老师会让孩子改正错误，家长会让孩子改正错误，但是爱人之间，可以存在探讨的可能，却不能存在“我要求你执行”的命令。

01

我们先看阿姨为什么那么生气。

第一，危险。

姨父也会意识到事情的危险性。他会在心里指责自己很多遍。被阿姨批评，他会在内心接受。

但是如果被批评超过了他内心所能接受的度，在接受阿姨痛苦指责的同时，他的内心就开始通过气愤反弹了。

第二，知错不改。

姨父的反馈是这样的：

“我说了，插电的电源要标一下是什么插头，你说不标的，电饭煲插头和电炖锅插头长一样，所以才插错！这能全怪我吗？ 还有啊，我说了电器要用自动档，这样哪怕有问题它们也会自动断电，你为了省电，每次开高档开一会儿就关，所以才会造成这样的结果！ 这事情不能全怪我！”

是不是看起来，姨父就是不会认错的典型？明明错了，还找茬说自己没错？

这只是一个小例子，生活当中油盐酱醋茶，两个人一起住，住着住着就变成了“我有理我要说赢你”。

两性关系要的是双赢，如果只是我赢你输，也意味着全输。

因情感问题，辗转反侧

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02

知错不改是如何产生的？

我们来看这位读者欣欣的话：

“他几乎不会认错，我偶尔坦诚自己负有一部分责任，他会乘胜追击。他认为他有绝对权利，他决不允许有错。”

在这句话里，我可以读出两点。

第一点，他被压抑的情绪。

如果一个男人总被女人揪住小辫子要认错，这个错在他看起来也确实是他的失误，或者他无力反驳，那么长此以往，他一定会处于被压抑的状态，随时等候反弹。

好不容易熬到女人“坦诚有一部分责任”，他自然乘胜追击。因为只有乘胜追击，他内心才能给压抑许久的情绪找到一个不那么正确的出口。

第二点，他绝不允许有错。

这样的想法，兴许是和原生家庭的教育和过往成长环境有关，可能有错是会被得到惩罚的，是会丢脸的，结果是让他感觉到不舒适的。

他的内心并没有那么强大去认可自己的错误。

当我们反观到他过去成长背景以及他所受到的教育时，我们也许更能够相互理解，以及彼此探究。

他也会意识到自己的问题，但这都需要舒适的环境，去帮助一个人改变旧有的习惯。

婚姻里没有绝对的你对我错，换个角度，我们可以看到很多事情可能是可以被理解的“错”。

这就是婚姻可以“渡”我们的地方，“渡”成一种滋养关系，而不是一种彼此消耗。

所以，接着我们可以看到，阿姨生气的第三个原因，是原生家庭沿袭的习惯带来的。

在阿姨的家庭教育里，一个非常重要的教育是节俭。

她很在意这么好的新锅烧坏了，而且这件事情发生不止一次。所以，她才会从生气到指责。而姨父的反弹，让她觉得，知错不改，给她带来了更大的生气。并且是心疼。

如果我们不特别心疼锅烧坏了，可能第一时间没有那么生气。

首先会做的事，是庆幸：老公幸好咱们家没烧起来！你知道你做了什么事吗？你以后一定要注意啊！绝对不能再发生第三次这样的事情了！这样很危险的！我们一起来看看以后怎么避免？

我相信，换一种表达方式，男人是会非常愉悦的接受的。而且，能够感受到两个人心是在一起的，是力往一处使的，是为了家庭能够更好的。

当我们因为两个人的事情生气并希望通过指责对方来达到“正确的目标”的时候，一定要想想：

我为什么那么生气？

他为什么会做这样的事？

我该怎样为了家庭达成合理的目标？

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03

婚姻中如何要平等？

我们再看看这位读者欣欣的“不平等感”。

“我来自民主家庭，可以与父母无话不谈。我不习惯，也不喜欢我的婚姻处在一个人的绝对权力中。虽然他对我在其他方面都竭尽全力去关心，可是我始终感觉不到非常平等。”

两个民主家庭的结合，都未必能够产生一个新的民主家庭。为什么？

家情不一样，家规不一样。一个新家庭的诞生，需要新的家情和家规，产生一个新的体制，一个新的学习模式。

和父母无话不谈的民主家庭，有可能他们在很大程度上尊重了孩子的意愿，让孩子觉得非常舒服。

我们感受到的平等，也许是事情都被尊重和遵从的快乐感受。如果你的婚姻处在你的绝对权力中，也许暂时你也是舒服的。

我试着换成另一半的立场去看问题，有可能变成这样的：

“我对老婆关心照顾竭尽全力，我那么爱他，我让她做我要求她做的事，也是为了她好为了爱她。但是她老指我的错，我压抑啊难受啊，我也想跟她争！”

我看到在家庭里要平等要争权的两个人，其实内心也都是为了对方好，只是采用了并不正确的策略：通过指责，让对方臣服，以处于关系的上风。

怎么办呢？

意识到问题所在，变单方权益为整体权力。两个人的婚姻关系就像跷跷板，我们颠颠脚，翘高了，然后再下来，让他也到高处看看风景。你上我下你下我上，多给彼此机会和出口。家才能真正的舒适。

“有时候一生气，哪里想那么多？”“好啦，多看看潘幸知的文章，常常给自己一个警醒，也是极好的。”

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